PORANDUBA BRASILIENSIS

O QUE HOUVE MEU BRASIL  “CERTA NOITE, AO ENTRAR EM MINHA SALA DE AULA, VI NUM MAPA-MUNDI, O NOSSO BRASIL CHORAR”! O que houve, meu Brasil Brasileiro? Perguntei-lhe! E ele, espreguiçando-se em seu berço esplêndido, esparramado e verdejante sobre a América do Sul, respondeu chorando, com suas lágrimas amazônicas: Estou sofrendo. Vejam o que estão fazendo comigo... Antes, os meus bosques tinham mais flores e meu seio mais amores. Meu povo era heroico e os seus brados, retumbantes. O sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante. Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes? Eu era a Pátria amada, idolatrada. Havia paz no futuro e glórias no passado.  Nenhum filho meu fugia à luta. Eu era a terra adorada e dos filhos deste solo era a mãe gentil.  Eu era gigante pela própria natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum homem de coragem que às margens plácidas de algum riachinho, tenha a coragem de gritar mais alto para libertar-me ... ***

A PARÁBOLA DO JUDEU RUSSO Um *judeu russo* foi finalmente autorizado a emigrar para Israel.  *No aeroporto de Moscou,* a alfândega encontra uma estátua de Lenin em sua bagagem "O que é isso?"  O homem respondeu: "O que é isso? Pergunta errada, camarada. Você deveria ter perguntado: Quem é ele? Este é o camarada Lênin. Ele lançou as bases do socialismo e criou o futuro e a prosperidade do povo russo. Estou levando comigo  como uma memória de nosso querido herói."  O funcionário da alfândega russa o deixou ir sem mais inspeção.  *No aeroporto de Tel Aviv*, o oficial da alfândega israelense também perguntou ao nosso amigo russo: "O que é isso?"  Ele respondeu: "O que é isso? Pergunta errada, senhor. Você deveria estar perguntando: 'Quem é?'  Este é Lênin, o bastardo que fez com que eu, um judeu, deixasse a Rússia. Levo esta estátua comigo para que possa amaldiçoá-lo todos os dias."  O funcionário da alfândega israelense diz: "Peço descu...

  BORRACHINHA NA PONTA DO PAU  Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.  Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.  O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.   O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.  Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível  dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível:  TOC... TOC... TOC... TOC...   Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:  TOC... TOC... TOC... TOC...  Na arrancada, novamente:  TOC... TOC... TOC... TOC...  E assim foi, por várias vezes.  Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo   tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:  - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que  osenhor não coloca uma borrachinha na ponta do...

UM DIA DESCOBRI QUE CANTAVA Texto de Elza Soares "Um dia descobri que cantava. O meu filho mais velho, João Carlos, estava morrendo; eu já tinha perdido dois filhos e não queria perder mais um. Eu não tinha dinheiro para cuidar do meu filho e ouvi no rádio que o programa do Ary Barroso de calouros, Nota 5, estava com o prêmio acumulado. Não sei como, mas eu sabia que ia buscar esse prêmio! Fiz a inscrição e me avisaram que eu precisava ir bonita. Mas eu não tinha roupa nem sapatos, não tinha nada! Então, eu peguei uma roupa da minha mãe, que pesava 60kg, e vesti, só que eu pesava 32kg, já viu, né? Ajustei com alfinetes. Tudo bem que agora é moda, né? Hoje, até a Madonna usa, mas essa moda aí fui eu que comecei, viu? Alfinetes na roupa é muito meu, é coisa de Elza! No pé, coloquei uma sandália que a gente chamava de “mamãe tô na merda”, e fui! Quando me chamaram, levantei e entrei no palco do auditório. O auditório estava lotado; todo mundo começou a rir alto debochando de mim Seu ...

  Aplicável em todos os sentidos!!! ′′Depois de me tornar presidente, pedi a alguns membros da minha escolta para ir passear pela cidade. Após o passeio, fomos almoçar num restaurante. Sentamo-nos em um dos mais centrais, e cada um de nós pediu o que lhe apetecia. Depois de um tempo de espera apareceu o garçom trazendo nossos menus. Foi logo aí que eu percebi que na mesa que estava bem na nossa frente, havia um homem sozinho, esperando ser atendido. Quando foi servido, eu disse a um dos meus soldados: vai pedir a esse senhor que se junte a nós. O soldado foi e transmitiu meu convite para ele. O homem levantou-se, pegou no prato dele e sentou-se bem ao meu lado. Enquanto comia suas mãos tremiam constantemente e não levantava a cabeça da sua comida. Quando terminamos, ele se despediu de mim sem apenas olhar para mim, apertei a mão e partiu. O soldado me comentou: Madiba, esse homem devia estar muito doente, já que suas mãos não paravam de tremer enquanto comia. - Não, de jeito nenhum...

BOLSONARISTA LADRÃO  Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas (02) duas virtudes.   Assim: - Aos *Suíços*, os fez Estudiosos e Respeitadores da lei. - Aos *Ingleses*, Organizados e Pontuais. - Aos *Argentinos*, Chatos e Arrogantes. - Aos *Japoneses*, Trabalhadores e Disciplinados. - Aos *Italianos*, Alegres e Românticos. - Aos *Franceses*, Cultos e Finos. - Aos *Brasileiros*, Inteligentes, Honestos e Bolsonaristas. O Anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas (02) duas virtudes, porém, aos Brasileiros foram dadas (03) três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, bom Anjo! Exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Porém, saiba que os Brasileiros, povo do meu coração, jamais poderão utilizar mais de duas simultaneamente, somente (02) duas como os demais povos. - Assim, o *Brasileiro* que for Bolsonarista e Honesto...

  A Águia Que Pensava Que Era Uma Galinha Era uma vez um camponês que foi a floresta vizinha apanhar um pássaro para mantê-lo em sua casa. Conseguiu pegar um filhote de águia. Coloco-o no galinheiro junto com as galinhas. Comia milho e ração própria para galinhas. Embora a águia fosse o rei/rainha de todos os pássaros.    Depois de cinco anos, este homem recebeu em sua casa a visita de um naturalista. Enquanto passeavam pelo jardim, disse o naturalista:  – Esse pássaro aí não é galinha. É uma águia. – De fato – disse o camponês. É águia. Mas eu criei como galinha. Ela não é mais uma águia. Transformou-se em galinha como as outras, apesar das asas de quase três metros de extensão. – Não – retrucou o naturalista. Ela é e será sempre uma águia. Pois tem um coração de águia. Este coração a fará um dia voar ás alturas. – Não, não – insistiu o camponês. Ela virou galinha e jamais voará como águia.         Então decidiram fazer u...

  EIS O SEU FUTURO *S E N S A C I O N A L.* – Alô, é da pizzaria Gordon? – Não, senhor, é da pizzaria Google.  – Desculpe, devo ter ligado para o número errado. – Não o número está correto, o Google comprou a pizzaria.  – Ah, entendi. Pode anotar o meu pedido? – Claro, o senhor quer a pizza de sempre? – Como assim, você já trabalhava aí, me conhece? – É que de acordo com nossos sistemas, nas últimas 12 vezes o senhor pediu pizza de salame com queijo, massa grossa e bordas recheadas. – Isso, pode fazer essa mesma. – No lugar dessa posso tomar a liberdade de sugerir uma de massa fina, farinha integral, de ricota e rúcula com tomate seco?  – Não, eu odeio vegetais! – Mas o seu colesterol está muito alto. – Quem te disse isso? Como você sabe? – Nós acompanhamos os exames laboratoriais de nossos clientes e temos todos os seus resultados dos últimos 7 anos.  – Entendi, mas quero a pizza de sempre, eu tomo remédios para controlar o colesterol. – O senhor não está toman...

  *Batalha da revoada das galinhas verdes 07/10/1934* Há 85 anos, em 7 de outubro de 1934, um grande conflito entre operários e manifestantes antifascistas contra militantes da Ação Integralista Brasileira (AIB) tomou as ruas da região central de São Paulo no episódio que ficou conhecido como 'Batalha da Praça da Sé', ou 'Revoada dos Galinhas Verdes'. O termo 'Galinhas Verdes' era usado para qualificar os membros da AIB, uma organização brasileira caricaturesca inspirada no fascismo que se erguia com força na Itália e na Alemanha, e que tinha como liderança Plínio Salgado (1895-1975). Na ocasião, os integralistas haviam marcado para tal data um grande comício pela passagem dos dois anos Manifesto Integralista, que, segundo fontes históricas, contaria com cinco mil pessoas. Ao tomarem conhecimento da demonstração pública que os fascistas pretendiam fazer, os antifascistas de São Paulo (entre eles comunistas, anarquistas, sindicalistas e outros progressistas) deci...

A BONECA DE FRANZ KAFKA Aos 40 anos, Franz Kafka (1883-1924) que nunca se casou e não tinha filhos, passeava pelo parque de Berlim quando conheceu uma jovem que chorava porque tinha perdido sua boneca favorita. Ela e Kafka procuraram a boneca sem sucesso. Kafka disse-lhe para se encontrar lá no dia seguinte e eles voltariam atrás dela. No dia seguinte, quando ainda não encontraram a boneca, Kafka deu à garota uma carta " escrita " pela boneca que dizia: " Por favor, não chores. Fiz uma viagem para ver o mundo. Vou te escrever sobre as minhas aventuras." Então começou uma história que continuou até o fim da vida de Kafka. Durante os encontros, Kafka leu as cartas da boneca cuidadosamente escritas com aventuras e conversas que a garota achava adoráveis. Finalmente, Kafka trouxe-lhe a boneca (comprou uma) que tinha voltado a Berlim. "não se parece nada com a minha boneca", disse a garota. Kafka entregou-lhe outra carta em que a boneca escrevia: " minhas ...

  Modéstia Mineira Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismada ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.   Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.    O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar US$100.   Fiquei tentado porém declinei da oferta.   Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro em uma coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:  - Linha direta com o paraíso ao custo de US$100 a ligação.    Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Minas. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja de São José, no centro de BH, fiquei surpresa ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.    Sob...

  *Aprendendo gramática* Veja aqui, quando usar corretamente: - por que - porque - por quê - porquê A) Use *POR QUE* (separado, sem acento) em perguntas: “POR QUE DIREITOPATAS e BOZOLÓIDES  não conseguem acreditar e aceitar que o BOZO é o LADRÃO da GALÁXIA?” B) Use *PORQUE* (junto, sem acento) em respostas: “PORQUE eles têm um BLOQUEIO MENTAL, que deixa essa espécie ALIENADA, IMBECILIZADA e idiotizada....fazendo-os  facilmente MANIPULÁVEIS como jumentos”.  C) Use *POR QUÊ* (separado, com acento) quando estiver no final de perguntas:  “Mas todo mundo SABE que o BOZO faz parte de uma FACÇÃO CRIMINOSA MILICIANA e um câncer para o Brasil, mas ainda assim os DIREITOPATAS querem que esse SUJEITO MORRA no poder, para poder ROUBAR MAIS..... POR QUÊ?” D) Use *PORQUÊ* (junto, com acento) quando estiver substantivado. Se não souber o que isso significa, use quando a palavra puder ser substituída por “a RAZÃO”: “O fato da DIREITA FOMENTAR a MISÉRIA, a DESGRAÇA e a DESINFORM...

AULA DE GRAMÁTICA "Filho da puta" não é palavrão!! - “Filho da puta”: É adjunto adnominal, quando a frase for: Conheci um Presidente da República “filho da puta”. - Mas se a frase for: O Bolsonaro é um “filho da puta”, daí, é predicado. - Agora, se a frase: Esse “filho da puta” não está fazendo nada para combater a Covid 19, é sujeito. - Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do Presidente e diz: Agora nega o envolvimento com a milícia, “filho da puta!!!”. Daí é vocativo. - Finalmente, se a frase for: O Presidente..., aquele “filho da puta”, retirou dinheiro da área da saúde, daí, é aposto. Que língua a nossa, não?!?!?! Agora vem o mais importante para o aprendizado: - Se estiver escrito: Saiu do exército no passado  e ainda se denomina capitão, o “filho da puta” é sujeito oculto.